Casi 40¡¡

Ayer cumplí casi cuarenta años, en la biblia los lapsos de tiempo muy grandes les decían cuarenta, "Jesús estuvo en ayuno cuarenta días" "Moisés camino en el desierto cuarenta años" y no es específicamente que lo hiciera por esa cantidad de tiempo, si no más bien porque para ellos, cuarenta, significaba muchos, y debo decir que tenían razón.

En casi cuarenta años e recibido infinidad de bendiciones, me han realizado por lo menos treinta y nueve pasteles de cumpleaños, he amado mucho mucho pero mucho a las gentes que están a mi alrededor, he llorado bastante, pero para poner mis llantos en orden de importancia, primero han estado los llantos de felicidad, esos que no puedes evitar al ver una peli llegadora; porque abrazas a alguien con mucho amor o porque te llena de emoción darte cuenta de que en verdad eres feliz. Después están los llantos de coraje, de frustración, esos que en el mejor de los casos acabas diciendo "dioses, ya se divirtieron no? por favor, ya déjeme vivir sin tener que encontrar una enseñanza a cada paso, permitanme ser un bruto tranquilo, no tan estresado" y en último lugar están los que te ponen a pensar si estas viviendo como debieras, los drásticos y desgarradores que te ponen a cuestionar tu sistema de creencias, esos que te hacen pelearte abiertamente con tu creador.

He cambiado de objetos de adoración varias veces, como la mayoría de los mexicanos empecé adorando a Jesús y a la Virgen de Guadalupe, seres que en la actualidad están en mi espacio personal como buenos amigos y guias del pasado; pase por ángeles, estos son excelentes guías pero a menos que estés desesperado, son bastante indiferentes; pase por Jehová pero realmente no tengo la constancia ni la vocación de mártir para seguir sus enseñanzas, he adorado al Dios y a la Diosa universales, a la madre tierra, a los cuatro puntos cardinales, al sol y a la luna, a mi energía y a la energía universal, y creo que aunque me cuesta muchisimo trabajo decirlo, me estoy quedando solo, en la última pelea que tuve con mis "superiores" termine mal y solo, y desde ese momento, me dí cuenta de que las cosas empezaban a tomar su rumbo, no se a que se debió pero precisamente desde ese momento prefiero no decir ni "pio" y creo que las cosas funcionan mejor aunque mi interior se encuentre silencioso.

Ha habido momentos en mi vida llenos de magia, de señales, de presagios en todo lo que veo, de sueños premonitorios y visiones a media noche, pero creo que hoy me estoy tomando un "brake", espero que no sea permanente.

Saldo +: Positivo, expectante, buscando caminos, con confianza en el futuro, rodeado de amor.
Saldo -: Solo espiritualmente y con un desgaste propio de "casi 40 años"

Rambo vs. Hera

¿Es distinta la energía masculina y la femenina? Seguramente si.

Básicamente tenemos un entendimiento, de la energía masculina como una energía de acción, los mayores energetizados de esta forma podría ser “Rambo”, “Termineitor”, Alejandro Magno, Napoleón etc. Y tantos otros próceres de la historia o deportes, que la demuestran a lo largo de su vida.


La energía masculina tiene mucho que ver con la acción, la destrucción y la creación, el cambio, lo nuevo, los placeres y los avances, la mente en plena conciencia, la avaricia y la lujuria, los juegos y el azar, la absorción de nuestros sentidos hasta el grado de estupidez, ¡¡en un balón!! Que no tiene absolutamente nada con la realidad, de hecho, no existe una razón válida para querer patear un balón de una lado a otro de la cancha, aparte de la de alimentar nuestros egos y demostrar nuestra superioridad sobre de la de nuestros adversarios, no existe. Son momentos irreales, bueno esa es la idea básica que yo tengo sobre la energía masculina.


En todo caso la energía femenina tendría que ser la de la pasividad, la calma, el amor incondicional sir requerir pago, desinteresada como ella sola, pero a la vez mandona, felina, controladora y absorbente, el sueño de una vida perfecta, la des-animalización de nuestros actos, la mente sobre la materia, es el ocho del tarot, la Diana apuntando perfectamente su flecha, no hacia cualquier blanco, si no hacia el indicado; no hay muchas flechas ni mucha fuerza en sus brazos para mandarlo, por lo tanto, sus metas y blancos tienen que ser certeros; los blancos de sus amores a la vez tienen que ser totales y entregados, no hay forma de desperdiciar energía ni segundas oportunidades, no hay forma de fallar como en la energía masculina, que puede darse el lujo de desperdiciarse pateando un balón, o volteando a ver a otras mujeres, cuando en la casa tenemos al amor de nuestra vida, por esa razón no entienden nuestra sin-razón de búsqueda constante de lo ajeno, por eso el dios de los cristianos tuvo que poner una cláusula específica dentro de sus escrituras para poder controlar de alguna manera los impulsos masculinos, su energía, su fuerza que se desborda hasta el desperdicio de tiempo, fuerza, vida, que sale desbordada en un momento de descuido, fecundidad, abundancia de energía que no sólo está limitada por los objetos meramente heterosexuales, si no que tiñe hacia otros ámbitos, al final el hombre siempre será un hombre, independientemente de los objetos destinos de su erogenización.


También por eso el hombre destruye muchas veces la personalidad de los hijos, lo hace básicamente porque a el han destruido muchas veces su personalidad, y quiere que los hijos salgan de alguna manera curtidos, en eso de la reconstrucción de sí mismos. Y la madre los reconstruye infinidad de veces, como para darles esperanza e instrucción a los pequeños de que siempre hay algo más, que por más cruel que sea el destino, siempre existe la energía femenina que nos permite reconstruirnos de la nada. La energía sanadora de nuestras ancestras, la energía formadora de nuestras abuelas y madres, la energía alquímica de las cocinas en las que se formaron los ingredientes primordiales de nuestra mente, músculos y sentimientos, en donde se formaron nuestras fuerzas y gustos, creación pura, sin la opción de destruir lo construido, sin opción al error en fin Energía femenina, ni más ni menos pura o importante, simplemente diferente.

Ojala

Ojala que Dios ame a los blogeros (¡¡¡ehhh me estas leyendo verdad!!!) me sentí Mafalda... como iba diciendo, Ojala que Dios ame a los que escriben blogs, porque requiere tiempo y en cada párrafo se van quedando partes del alma.

hace 15 años Laura ...

Hace 15 años estábamos preparando el viaje de mis cuñadas que les estaba organizando su papá para Inglaterra, ese viaje, que estaba lleno de sentimientos muchos de ellos encontrados, por lo menos de mi parte, porque en esos tiempos estábamos iniciando muchos proyectos, de hecho estaba comenzando una carrera como impresor, que hace 15 años apenas me dejaba dinero suficiente para medio sobrevivir, con múltiples carencias económicas, de seguridad personal y académicas, pues, un viaje al otro lado del charco me causaba un hueco en la boca del estomago, pero independientemente de lo ardilla que nos sentíamos yo y mis frustraciones, tenia un sentimiento entre envidia y gusto, porque por lo menos en mi experiencia los viajes que he realizado, me han dejado muchas enseñanzas.

Entre las enseñanzas que me han dejado, esta la firme convicción de que el hogar es aquel lugar en donde te encuentras rodeado de tus seres queridos, donde quiera que este esté. De que ningún placer es pleno si tu recuerdo no esta compartido con gente que amas, el placer se multiplica si lo vez reflejado en unos ojos que te quieren. Que vivir extrañando, no es vivir. No se si fue porque en términos prácticos, fui hijo único, el mas cercano de mis hermanos me lleva algo así como 10 años, no se si sera por eso, pero siempre odie la soledad, y procure huir de ella como de la peste; siempre requerí de espejos humanos en los cuales reflejar mis alegrías.

Hace una semana llevé a una de mis cuñadas a la estación de autobuses ahora del norte, se va a vivir con su tía porque aquí en el df se la pasa peleando con mi suegra, y sigue esperando tener una vida en un sitio mejor que en el que estaba, con gente más amable, cielos más azules, y buscando quien entienda mejor sus sueños, no entiendo... ¿que 15 años no son suficientes para poder amar lo que tienes? tiempo//espacios//gente//vida.

Con amor para Laura, deseo con toda mi alma que encuentre lo que sigue buscando, después de 15 años de seguir buscando...

a Monse...

Sabes… si tuviera que volver a andar el camino que hoy estoy recorriendo, pediría hacerlo simplemente a tu lado.

Tienes la cualidad de acercarme al piso, cada vez, que por muchas razones estoy flotando tan alto, que ya casi no reconozco el mundo.

La paz de tu esperanza me sirve como el mejor de los bálsamos, y me permite reiniciar la vida cada mañana.

El despertar a tu lado, es una esperanza firme de que por hoy, por lo menos por hoy, el mundo no cambiará, que no despertaré en un universo desconocido, tu calor me hacer regresar del infinito en el que muchas veces me encuentro absorto, y me fabrica cada mañana en un despertar, que a veces se me antoja más una creación, que un amanecer.

Gracias por estar cada día aquí desde hace X años.

El amor de mi vida?… no se, no me lo había preguntado...

Soñe con el infierno

Ayer soñé con el infierno y es muy diferente de cómo me lo había imaginado siempre, es como todas las respuestas trascendentes, completamente simple, la simpleza extrema. Y pensándolo bien es lógico, ya que si tomamos en cuenta que antes de que existiera algo, solamente estaba la más completa oscuridad, lo que soñé era simplemente eso, el olvido total, el borrado de todos los recuerdos apilados a lo largo de la vida, el más completo silencio de esos sonidos que nunca dejan de existir aunque uno este en callado, el fin de tus recuerdos, el fin completo de la personalidad; pensándolo bien probablemente no fue el sueño del infierno, simplemente fue el sueño de la muerte.

Dejar de existir, seria la peor broma que nos habría hecho Dios, ¿sera que por eso nadie a regresado?, ¿será que sólo tenemos una oportunidad de divertirnos, de trascender por medio de nuestros genes, de seguir adelante por medios físicos?... la pregunta es ¿sobrevivirá nuestra mente?, que miedo no… ser borrados no es bonito.

Gracias por leerme, si tienes una opinión, dejamela...

¿Se esta acelerando el tiempo o se está terminando?

¿Que esta pasando? ¿se esta acelerando el tiempo?... si eso es posible; cada vez los años pasan más rápido, apenas nos estamos acostumbrando a escribir 2009 y nos percatamos de que serán las últimas ocasiones en que lo vamos a hacer, mi sentir es el de una espiral en la que cada vuelta se hace más corta.

Vivimos más años aunque lo hacemos más rápido, y en ocasiones, las barrera entre la realidad y "la ficción" se adelgaza, existen por todos lados profetas de la desgracia, que anuncian entre otras cosas, calamidades bíblicas, mayas o de Nostradamus, que nos absortan y nos dejan en un espacio donde nuestra única esperanza recae, como ha sido desde siempre, en Dios, Dioses, Isis, Tezcatlipoca o como llamemos a las Divinidades Superiores, para que vengan a salvarnos de nosotros mismos, que vengan a quitarnos de la responsabilidad de nuestra existencia, cosa que a mi parecer, no quieren hacer, porque si bien la suerte y las bendiciones son bien conocidas por todos, estas son solamente impulsos de energía, que recargan la balanza a nuestro favor o en nuestra contra; además, por lo menos en nuestro tiempo, los dioses permanecen encerrados en sus eternos observatorios, que más bien parecen microscopios en donde nos ven (seguro con algo de asquito) como nos aniquilamos en ideas, voluntades y personas.

Además si su intención fuera la de salvarnos, ya lo habrían hecho, para que formular un plan de Génesis-bla-bla-bla-Apocalipsis, si no lo pensaban cumplir hasta sus últimas consecuencias, o habrán pensado, "hay que darles conciencia, libre albedrío y después los destruimos. Pero si rezan pensando en nosotros, se vuelven buenos, piadosos y humildes, pues... cambiamos nuestros planes" ¿No que eran perfectos? ¿No que los dioses, no se equivocan?.

Más bien tenemos un concepto de la divinidad bastante humanizado, como siempre queremos cambiar y ver a lo que amamos como nosotros quisiéramos que fueran, queremos cambiar a nuestra pareja, nuestros hijos, entrenamos a nuestras mascotas para que hagan lo que nosotros queremos, y pues como a los dioses no los podemos entrenar, pues les rezamos para que cambien a nuestro favor. ¡Creo (salvo tu mejor opinión mi Dios, que es la que cuenta) que te pasaste de ego con nosotros! pero, ¿quien soy yo para cuestionarte? ¡ups estoy hecho a tu imagen y semejanza! perdón de repente me pierdo en el soy-eres-somos-sere, la gramática no es mi fuerte.

Sólo tenemos el hoy y el ahora para ser felices, si se termina el mundo en el 2012 o en el 2050 es cosa que no me tiene que interesar, porque no tengo control sobre de eso. Si, como dicen algunas creencias teológicas, nosotros elegimos cuando y con quien venir a la tierra, y en nuestra generación nos toca el fin de los tiempos, el calientamiento global, el temblor del ochenta y cinco o cualquier otra calamidad, es porque venimos a superar esas pruebas, y tenemos la fuerza inteligencia y energía para hacerlo.

Feliz año 2010 y que sea cada día un nuevo comienzo.

¿Somos mascotas o que?

¿En que momento la balanza del machismo se inclino peligrosamente al feminismo? Los extremos no son buenos, siempre hay controladores y controlados, controladoras y controladas, para algunos momentos de nuestro desarrollo, es bonito dejarse llevar y permitir que tu pareja tome el control de tu vida, tus decisiones, tus sueños, tu comida, tu ropa, tu auto, tu casa... y así nos podemos seguir, hasta nuestros más intimos pensamientos. Requiere de mucho tiempo y reflexión dejar de ser mascotas ávidas de la aprobación de nuestro ser amado, para convertirnos en seres de ideas independientes, con intereses y amores comunes.

Todo esto porque, el fin de semana pasado escuche a una compañera de grupo decir algo que me hizo sentir "mascotizado" algo como "aquí los machos se castran..." GUAU? me hizo sentir por lo menos incomodo, pero no realice la reflexión si no hasta un par de horas después, y es que bueno, esta frase debería de estar en el mismo estante junto con "aquí mando yo", "las mujeres cargadas y en el rincón", "sirve le a tu hermano", "para que quieres estudiar", "mujer tenía que ser", "todas las mujeres son iguales", "¿quien entiende a las mujeres?", "ella es mi Catedral, las demás son mis capillitas", "todos los hombres son iguales", "los hombres no pueden hacer mas de dos cosas a la vez", "los hombre no lloran", "si no estoy yo, los niños no comen" y pues bueno de esta forma podríamos seguir hasta el infinito, ya que para criticarnos, compararnos y poner una barrera entre los sexos, tenemos una creatividad suprema que, a mi forma de ver, simplifica pero limita enormemente, nuestras relaciones, nuestras vidas y nuestros roles; si el hombre estuviera solo, seguramente seria más eficiente en muchas cosas, pero pagaría muy cara esa eficiencia; así mismo, si la mujer estuviera sola, seguramente podría hacer muchas cosas a la vez y de manera eficiente, pero (corrijan me si me equivoco) la vida no seria igual de divertida.

Somos y debemos ser seres tan independientes como para poder funcionar perfectamente en solitario, pero tan dependientes como para elegir por no hacerlo por nada del mundo. Es tan bonito poder pedirle a tu pareja que haga tus obligaciones, no porque seas un conchudo, si no porque puede hacerlo, y de vez en cuando, hacerte sentir una mascota por elección.

¿Estoy mal? ¿estamos mal?. que alguien me explique.

Los hombres

¿Los hombres somos sencillos? Jajaja , nada más fuera de la verdad, a menos esto pensado entre hombre (digo pensado porque la libre-expresión sentimental no es uno de nuestros atributos más brillantes) porque para las mujeres realmente somos bastante más básicos de lo que son ellas, tenemos tantas complicaciones, con frecuencia somos lo que no queremos ser, obligados por una realidad económica diferente a la de nuestros sueños y a nuestros anhelos, mismos que si se cumplieran al pie de la letra, seguramente nos llevarían hacia un lugar en donde no quisiéramos estar y por lo tanto nos regresaría al principio.

Tenemos que ser(esto para cumplir con las expectativas generadas en el sexo opuesto y para nosotros mismos): justos, proveedores, tiernos, bailadores, célibes, madreadores y agresivos, buenos negociantes, buenos para el sexo, es más casi casi maestros tantricos; a la vez guapos, seguros de nosotros mismos, buenos padres, buenos hijos, y ni hablar buenos esposos y sobre todo ciegos, c o m p l e t a m e n t e c i e g o s y a demás, sufrir de amnesia, esto porque no podemos ver ni con los ojos del pensamiento, los atributos físicos de ninguna otra mujer presente, pasada, futura o imaginaria que no sea con la que estamos casados, ahhh y no tenemos que ver NUNCA DE LOS NUNCAS los defectos de nuestra querida esposa que se han ido lógicamente acumulando con los años.

Hasta aquí todo estaría bien si no fuera porque los hombres no somos así por más que luchemos toda la vida para serlo, y segun yo no podremos serlo. Porque la mayoría de las cualidades mencionadas con anterioridad son simplemente antagónicas, no podriamos ser por ejemplo: tiernos y rudos, a menos que tuvieramos una bipolaridad a la carta.

Nos encontramos en una constante lucha entre nuestro ángel de la guarda y nuestro demonio, en la mayoría de las veces, el primero sale bien librado, ya que, a pesar que luchamos contra toda la fuerza de la evolución, estamos enfocados en llevar con bastante decoro, repito la mayoría de las veces, nuestros intereses enlazados con los intereses femeninos, llamase hogar, familia, trabajo, superación o cualquier interés de los llamados “legítimos” que a fin de cuentas son los que soportan nuestra felicidad y nuestro modo de vida.

Pero muy en el fondo están presentes casi a cada instante deseos bastante mas terrestres que se van filtrando y se deposita en los sustratos mas profundos de nuestra psique, hasta que se forma un carámbano bastante visible además de incomodo que no nos permite estar en ninguna posición sin verlo y sentirlo, mismo que, poco a poco, ataja nuestros sentidos, después la mente, y finalmente acaba por romper nuestra voluntad, para entrar en nuestra realidad, formándonos toda clase de problemas con las personas que se encuentran alrededor, mismas que, apoyadas en su desarrollo, no pueden entender la fuerza de nuestros demonios internos, demonios masculinos contra los que no han tenido que librar batalla alguna, demonios sin tregua ni piedad, resistentes y tenaces hasta lo absurdo, quien o que se divierte de tan malsana haciéndonos tan proclibes hacia ciertas cosas, ¿no hubiera sido más fácil simplemente hacernos ultradependientes de una sola mujer?.

dime por favor que opinas.

p.d. tqm monse ¡yo si soy ultradependientemente fiel!

En el camión

EN EL CAMION

Recuerdo aquel viaje, el último que realice por esa y por muchas otras rutas más, en esos momentos en especial de mi vida, y de hecho creo que toda la vida fue así con mil proyectos que realizar y por más que estos realizaban, no recuerdo haber estado nunca conforme, me encontraba cursando la universidad en una escuela bastante "patito" de la ciudad de monterrey, pero bueno, para mi era la mejor opción que podía pagar, y ya que no era originario de ese estado, no estuve presente en el año escolar como para ver las convocatorias de las escuelas públicas, de hecho era una escuela que si bien no era cara, a mi me costaba mucho trabajo mes con mes cumplir las cuotas, ya que para hacerlo en la mañana salía bien temprano hacia la escuela, por ahí del medio día me busque un trabajo que medio desempeñaba bien, porque siempre amanecía cansado y así me la pasaba el resto del día, era un estado de permanente somnolencia, que me acompañaba como lo hace un perro fiel por el resto del día, fuerón días en automático, no recuerdo las noches, no recuerdo las tardes, solamente lo que tengo bien presente es el cansancio.

Mi trabajo era de vendedor ambulante de casa en casa, un día me encontré con un ex colega que habíamos trabajado en un bar juntos, y pues nos pusimos a trabajar, ya que el tenia un "carrito" con mercancía de esas que les encanta a las amas de casa, y que de momento lo ven como la cosa más necesaria del mundo, pero ya que están pagando las mensualidades se les hacen la cosa más inútil del planeta, pues bueno, yo me ocupaba de ese trabajo como de 2 a 4 de la tarde, con tiempo apenas disponible para irme a comer "algo" y de ahí hubo un tiempo en el que tenia otro trabajo mas o menos formal en la tarde cuidando una tienda de abarrotes, y/o otro trabajo de mesero en un bar; que me permitía llevarme unos cuantos pesos, esto antes de entrar a estudiar por la tarde en la escuela, porque tenia la ilusión de ser algo relacionado con la música, pues bueno después de todo este ajetreo con el que pasaban los días, iba llegando a casa como a eso de las 12 de la noche...

yo tomaba con frecuencia el primer autobus que salia de la ruta 35 ó 21 que eran los que pasaban como a 1 km de nuestra casa, tenia que salir como a esos de las 6 de la mañana porque el trayecto era largo desde mi casa hasta el centro de la ciudad, mas o menos era como de una hora u hora y media, misma que aprovechaba para dormirme un ratito ya que por más que quería, no completaba las horas de sueño, estas siempre me faltaban por lo que hacia ya el recorrido de memoria, y me dormía como 2 minutos después de que subía al camión, para despertarme justo a tiempo para pasar por la escuela, no podía pasarme, porque la mayoría del tiempo no tenia mas que lo justo parta mi transporte, entonces desarrolle una buena habilidad par despertarme en punto, y ya por la noche después de estudiar, vender casa por casa, y cargar cajas de cerveza o refresco entre otras actividades, hacia el camino de regreso casi siempre dormido la mayor parte del camino, y esa como todas las noches me desperté justo a tiempo para bajarme del camión, me desperece o por lo menos eso creí, y me acerque a la puerta del camión, estos de hecho hasta la fecha siguen siendo camiones desvencijados tipo "guajolotero" que llevan a la gente en sus recorridos diarios por toda la ciudad, en especial este recuerdo que tenia una cuerda usada como timbre, la cual se extendía a lo largo de todo el camión por ambos lados arriba de los asientos, pero como a esas horas no había casi nada de gente, recorrí toda la fila de asientos hasta atrás ya que yo viajaba en la parte de adelante del camión --o por lo menos eso recordaba-- me sostuve bien de los tubos de plástico que sobresalían de los asientos puestos para que se detuviera la gente y pase hasta la puerta posterior, en un alto, me baje rápidamente del autobús, ya en la banqueta voltee a ver las ventanas del camión del que me acababa de bajar y lo vi. completa mente vació, a excepción de un muchacho que venia profunda mente dormido en los últimos asientos que no había visto antes, cual seria mi sorpresa cuando me percate de de que llevaba puesto el mismo suéter que yo traía, el pelo lo tenia largo y le caía sobre la cara y venia recargado en el asiento de adelante para poder ir profunda mente dormido tal como yo lo había hecho tantas veces, de hecho, de no haber estado parado en la banqueta, hubiera jurado que era yo... el camión se arranco bruscamente con la luz verde del semáforo, lo vi. como agarraba velocidad por la empinada ruta en descenso que era la continuación de la calle, y al atravesar la siguiente avenida en la que el tenia la luz verde, choco estrepitosamente con un trailer que no respeto el alto, lo impacto del lado derecho con tal fuerza, que lo arrastro más de 10 metros para ir a partirlo contra un poste de luz que estaba del lado izquierdo del camino, miles de pedazos de vidrio salieron disparados en todas direcciones caían como lluvia de diamantes por toda la calle, a mi alrededor, extrañamente no me tocaban, ni siquiera me rozaban, enseguida silencio, tres eternos segundos de silencio antes de que el tanque de combustible de uno, o de ambos camiones estallara haciendo que toda esa masa de hierros retorcidos desapareciera por un instante en un pequeño sol nocturno para dejar todo aquello aun más unido, pareciera que se entrelazaban en un eterno abrazo entre dos maquinas con la más firme intención de que ni el más férreo carácter humano las separara jamás... miro mis manos, !que raro¡ puedo ver a través de ellas, por una extraña razón esto no se me hace singular, una serena paz se apodera de mis sentidos, todo esta bien, veo como todo al rededor mió se empieza a convertir en algo muy brillante, las hojas de los árboles se ven verdísimas, la banqueta ya no es esa maza negra endurecida por el sol, tenia una textura suave y fresca que se acomodaba perfecta y suavemente a mis pies, ahora descalzos, todo empezó a ser más brillante pero de forma suave, agradable, empecé a caminar y mi sentí como todo mi ser se iba integrando y diluyendo poco a poco con la eternidad, por primera vez me sentí parte de un todo, por primera y última vez, fui feliz.